파트너와의 섹스가 지루해지고 있나요? 극복 방법 7가지

파트너와의 섹스가 지루해지고 있나요?

건강한 관계에서도 섹스가 조금은 지루해질 수 있습니다. 2023년 1월 노화 혁신 저널에 발표된 연구에 따르면, 40세 이상 성인의 경우 이성애자 성인의 56%, 성적 소수자(동성애자, 양성애자 또는 기타) 성인의 52%만이 자신의 성생활에 만족하거나 매우 만족한다고 답했습니다.

그렇다면 성적 지향에 관계없이 절반의 사람들만이 자신의 성생활에 만족하는 이유는 무엇일까요? 최근에 또는 가끔 슬럼프가 찾아왔다고 해서 걱정할 필요는 없습니다. 뉴욕에서 개인 클리닉을 운영하는 심리치료사이자 공인 성 치료사인 쇼샤나 불로우 박사는 "질병, 호르몬 문제, 가족이나 직장 생활의 문제 등 성생활에 영향을 미칠 수 있는 이유는 무수히 많으며, 그렇다고 해서 항상 그런 것은 아닙니다."라고 말하며 "성생활이 항상 그런 것은 아니라는 점을 기억하는 것이 중요합니다."라고 말합니다. 하지만 관계를 시작한 이래로 그저 그렇거나 나쁜 섹스를 해왔고 그 관계를 계속 유지하기로 결정했다면, 왜 지금까지 이를 간과해왔는지 스스로에게 물어볼 필요가 있습니다.

호훔한 성생활은 파트너가 뭔가 잘못하고 있다고 느끼게 하고 싶지 않기 때문일 수 있습니다. 세인트루이스에 위치한 산코파 섹스 테라피의 소유주이자 공인 성 치료사인 드안드레아 블레이록-솔라(De-Andrea Blaylock-Solar, LCSW)는 "제가 느낀 것은 사람들이 저를 찾아올 때 파트너의 감정을 상하게 하고 싶지 않아서 파트너와의 섹스에 대한 불만을 표현하는 것을 약간 두려워하는 경우가 많다는 점입니다."라고 말합니다.

새와 벌에 대해 배울 때, 우리는 섹스에 대해 파트너와 솔직하게 토론하는 방법과 정확히 무엇을 원하는지 배우지 못했을 것입니다. 하지만 이렇게 하려면 약간의 연습과 올바른 도구만 있으면 됩니다.

관음이란 무엇인가요?

성적 단절은 부부가 성 치료사 사무실을 찾는 주된 이유 중 하나입니다. 사실, 이러한 현상은 너무 자주 발생하기 때문에 실제로 관음증이라는 용어가 있습니다.

"관음증은 섹스하는 동안 제3자의 입장에서 자신을 바라보는 경험을 말합니다. 이러한 관점에서 우리는 성관계 중에 우리가 어떻게 행동하고 있는지에 대해 스스로를 판단합니다."라고 필라델피아의 성 치료사이자 교육자인 LMFT, 세네카 라본드(Seneka LaBonde)는 말합니다. "이는 신체, 특정 신체 부위 또는 기타 인식되는 부적절함을 판단하는 것일 수 있습니다."

많은 사람이 자신의 신체에 완전히 만족하지 못하기 때문에 성관계 중에 약간의 자의식을 느끼는 것은 정상입니다. 하지만 촉감과 기분 좋은 느낌에 집중함으로써 섹스를 온전히 즐기고 파트너와 공유하는 순간으로 돌아가면 도움이 될 수 있다고 불로우 박사는 말합니다.

관계의 나머지 부분이 좋을 때 침실에서 느끼는 불꽃놀이 부족에 대해 말할 가치가 있습니까?

간단히 말해서 대답은 '그렇다'입니다. 그것은 파트너와 공유하는 독특한 유대감의 일부입니다.

"일부일처제 관계에서 섹스는 다른 사람과는 가질 수 없는 유일한 친밀감입니다."라고 Bulow는 말합니다. "다른 사람과 함께 여행할 수 있고, 다른 사람에게 속마음을 털어놓을 수 있지만, 다른 사람과 섹스를 할 수는 없습니다."

파트너와의 성적 유대감을 강화하고 더 나은 섹스를 할 수 있는 7가지 방법을 소개합니다.

 

반응형

 

1. 자신에 대해 친밀하게 알아가기

 

무엇이 당신을 흥분시키는지 알고 있나요? 많은 사람들이 이 사실을 알아내는 데 시간을 할애하지 않습니다. 그리고 만약 당신이 모른다면, 당신의 파트너도 그렇게 하도록 안내할 수 없을 것입니다. 라본드는 "자신의 몸과 좋아하는 것, 싫어하는 것을 탐색하는 시간을 가져보세요."라고 제안합니다. 셀프 터치와 자위 행위는 파트너가 원하는 것을 결정하는 데 도움이 될 수 있으며, 파트너에게 모든 것을 맡기는 대신 성생활을 통제하는 데 도움이 될 수 있습니다. 라본드는 "대부분 우리의 즐거움은 우리가 책임져야 합니다."라고 말합니다.

2. 빅 O를 속이지 말자

파트너를 행복하게 하기 위해 또는 피곤해서 섹스에서 다른 할 일로 넘어가고 싶어서 오르가즘을 속인 적이 있을 것입니다. 가끔 오르가즘을 속이는 것은 이해할 수 있지만, 장기적인 관계에 좋은 전략은 아닙니다. 블레이록-솔라는 "근본적으로 파트너에게 거짓말을 하는 것"이라고 말합니다.

그리고 그것이 파트너에게 호의를 베푸는 것이라고 생각할 수도 있지만, 그렇지 않을 수도 있습니다. "더 중요한 것은 파트너에게 효과가 없는 방식으로 자극을 주도록 가르치는 것이며, 따라서 벗어나기 어려운 부정적인 피드백 루프를 설정하는 것입니다."라고 LaBonde는 덧붙입니다. "섹스를 시작하기 전에 섹스와 오르가즘에 대한 기대치에 대해 이야기하는 것이 좋습니다."

오르가즘이 섹스를 측정하는 기준이 될 필요는 없다고 블레이록-솔라는 지적합니다. "오르가즘은 훌륭하지만 좋은 시간을 보내기 위해 반드시 필요한 것은 아닙니다." 대신 오르가슴 섹스를 당신과 당신의 파트너가 가질 수있는 섹스 유형 중 하나라고 생각하십시오. "오르가즘 없이도 많은 즐거운 경험을 할 수 있으며, 오르가즘은 상황에 대한 부담을 덜어주는 경향이 있습니다."라고 그녀는 덧붙입니다.

 

3. 말하되 멋지게 말하기

어렸을 때 우리 모두는 좋은 말을 할 수 없다면 아예 아무 말도 하지 말아야 한다는 것을 배웠습니다. 거트루드 고모가 손뜨개 스웨터를 선물할 때도 마찬가지입니다.

하지만 침묵을 지키는 것은 침실 파트너에게 적용되지 않으므로 섹스에 관해서는 재치 있게 자신의 마음을 말할 방법을 찾아야 합니다.

"저는 사람들이 파트너에게 '오, 당신이 날 못 오게 했어'라고 말하는 게 정말 싫어요. 우선 자신의 오르가즘에 대한 책임은 본인에게 있습니다."라고 블레이록-솔라는 말합니다. "또한, 필요한 것을 얻지 못하는 것이 파트너의 성격적 결함인 것처럼 들리기도 하는데, 이에 대해 대화를 나누면 됩니다."

대신 긍정적인 면에 초점을 맞추는 것이 파트너와 소통하는 핵심 방법이 될 수 있습니다. 라본드는 "상대방의 마음에 들지 않는 행동에 집중하기보다는 마음에 드는 터치에 긍정적으로 반응하세요."라고 조언합니다. "파트너에게 새로운 것을 시도해 보라고 제안할 수도 있습니다. '내 친구가 말하길...'은 항상 좋은 방법입니다." 긍정적인 자세로 접근하세요. "고쳐야 할 잘못이 아니라 새롭게 시도해 볼 수 있는 것으로 생각하세요."

4. 말하기 - 그리고 보여주기

상대방이 이해해 주기를 바라더라도 상대방은 여러분의 마음을 읽을 수 없습니다. 이는 관계의 모든 측면, 특히 섹스에서도 마찬가지입니다. 이것은 긍정적인 것을 재확인하는 것으로 돌아갑니다. "파트너에게 '당신이 이곳을 만져주면 정말 좋아, 더 많이 만져주면 좋겠어'라고 말할 수 있습니다."라고 Bulow는 제안합니다. 파트너에게 직접 손으로 만지는 것을 좋아하는 방식을 보여줄 수도 있습니다.

물론 어떤 사람들은 다른 사람들보다 이런 것에 더 민감할 수 있습니다. "때때로 사람들은 정말 좋은 의미로 말하지만 파트너는 여전히 성적 자존심이 상했다고 느낍니다."라고 Bulow는 말합니다.

그런 경우에는 두 사람이 섹스에 대해 어떻게 이야기할 수 있는지에 대해 좀 더 폭넓은 대화를 나누어야 할 수도 있습니다. "제 목표는 당신을 비판하거나 상처를 주거나 불쾌감을 주는 것이 아니기 때문에 '어떻게 하면 가장 좋은 대화를 나눌 수 있을지 이야기해야 한다'고 말하는 것이 합리적이라고 생각합니다. 또한 제 감정을 말할 수 없다는 느낌도 받고 싶지 않아요. 그렇다면 어떻게 하면 더 잘할 수 있을까요?"라고 Bulow는 말합니다. 이렇게 하면 파트너가 자신이 잘못한 것이 아니라는 사실을 깨닫는 데 도움이 됩니다.

5. 파트너와 확인

여러분과 파트너가 모두 성적으로 만족할 때, 서로가 더 연결되어 있다고 느끼는 데 도움이 됩니다. 따라서 자신이 좋아하는 것이 무엇인지, 그리고 이를 파트너에게 어떻게 표현해야 하는지 파악했다면, 파트너도 만족감을 느끼고 있는지 확인하세요. 물어보기만 하면 됩니다. "섹스 후에 안부를 물어보세요. 상대방의 욕망과 관심사에 대해 개방적이고 비판적이지 않은 태도를 취하세요."라고 라본드는 제안합니다. "자신의 욕망과 욕구를 말하고 자신을 옹호하세요. 파트너도 그렇게 하도록 격려하세요."

물론 파트너가 무언가 부족하다고 느끼는 경우 이를 듣는 것이 쉽지 않을 수도 있습니다. 블레이록-솔라는 "파트너가 하는 말이 반드시 당신을 비판하는 것이 아니라 성적인 경험에서 원하고 필요로 하는 것이 무엇인지 표현할 수 있는 기회라는 점을 이해하면서 파트너의 말을 받아들이려고 노력하세요."라고 말합니다.

어떤 성적 요청은 한 쪽이 거절하기 어려울 수도 있지만, 다른 쪽은 "해볼 수는 있지만 약속할 수는 없지만 시도해볼 의향은 있다"는 식의 표현을 할 수도 있습니다. 그리고 한 파트너에게는 지루하거나 너무 변태적으로 보일 수 있지만 다른 파트너에게는 흥분되는 것과 같이 한 사람이 좋아하는 것이 아니더라도 두 사람이 성생활에 통합할 수 있는 무언가를 선택할 수 있습니다. "누구도 자신이 좋아하는 것 또는 성적으로 만족스러운 것을 병적으로 느끼거나 억압받아서는 안 됩니다."라고 Bulow는 말합니다. "모든 사람이 자신의 환상, 에로틱한 각본, 생각, 욕구를 듣고 성생활에 반영하는 것이 중요합니다."라고 말합니다.

6. 자발적인 섹스에 대한 환상을 버리자

새로운 동작을 시도하려면 섹스를 위한 시간이 필요합니다. 많은 사람들이 로맨스 소설이나 에로티카에서처럼 섹스가 즉흥적으로 이루어질 수 있다고 생각하지만, 실제로는 그렇지 않습니다. 데이트할 때는 외모에 신경을 쓰고, 침대 시트를 세탁하고, 섹스를 기대하며 다른 단계를 밟는다고 Bulow는 말합니다. 이는 자발적인 행동과는 거리가 멀죠.

2023년 2월 성 연구 저널에 발표된 한 연구에 따르면, 섹스가 즐거우려면 자발적이어야 한다고 생각하는 사람들은 계획된 섹스에 대해 성적으로 덜 만족한다고 느꼈습니다. 그러나 계획된 섹스가 만족스럽다고 생각한 사람들은 자발적인 섹스만큼이나 계획된 섹스를 즐겼습니다.

"잭 모린이라는 성 연구자는 '루틴은 비밀이지 범인은 아니다'라고 말했습니다."라고 Bulow는 말합니다. 섹시하게 들리지 않을 수도 있지만, 일주일 중 특정 요일 또는 파트너와 원하는 횟수와 시간을 정해놓고 섹스를 하는 것은 실제로 성생활에 도움이 될 수 있습니다. 정기적인 데이트나 섹스를 하는 밤은 바쁜 주중에 언제 섹스를 해야 할지 고민하는 부담을 덜어줄 수 있습니다.

그 시간에는 방에 촛불을 켜거나, 새로운 마사지 오일을 사용해 보거나, 자신이나 파트너를 흥분시킬 수 있는 어떤 것이든 즉흥적으로 할 수 있습니다. "무언가를 계획하고 세부적인 부분까지 생각하면 더 특별해집니다."라고 Bulow는 덧붙입니다.

7. 섹스에 대해 이야기하는 것이 어색해도 괜찮다

우리 중 일부는 다른 사람들보다 섹스에 대해 이야기하는 것이 더 편합니다. 이러한 대화를 하는 것이 얼굴이 붉어지더라도 괜찮습니다. 이런 대화는 여전히 가치가 있습니다. 라본드는 "어색함을 받아들이고 누구나 이런 이야기를 하는 데 어려움을 겪는다는 사실을 알아두세요."라고 말합니다. "서로 오해하고 해결할 수 있는 공간과 여유를 주세요. 그럴수록 더 쉬워집니다."