이별이 불가능하다고 느껴질 때에도 이별을 극복하는 방법

 

이별을 겪어본 사람이라면 누구나 알다시피, 이별을 극복하는 방법에 대한 정해진 규칙은 없습니다. 영화 <홀리데이>나 <미드소마>를 한 번, 두 번, 아니 다섯 번 보면 실연당한 마음이 치유되기를 바라지만, 관계의 상실을 슬퍼하는 것은 그렇게 간단하지 않습니다. 조지아주 터커에 거주하는 트라우마 전문 치료사 하비바 제시카 자만(LPC)은 감정의 롤러코스터를 타며, 회복의 길은 관계만큼이나 독특하다고 SELF에 말합니다.

자만은 "관계의 의미와 지속 기간 같은 요인에 따라 치유 시간은 달라집니다."라고 말합니다. 특히 이 사람과 함께 순결을 잃었거나 처음으로 함께 살았던 연애 상대였다면, 그 사람이 없는 삶을 상상하는 것은 정말 어려울 수 있다고 그녀는 말합니다.

 

내일이라도 행복하게 싱글이 되길 바라며 이 글을 읽고 계신다면, 그런 빠른 해결책은 없다는 점을 정말 유감스럽게 생각합니다. 하지만 좋은 소식이 있습니다: 여러분은 다시 자신처럼 느껴질 것이고(그리고 결국에는 더 나아질 것입니다. 헤어진 이유가 있으니까요!) 점차 행복을 되찾기 위해 할 수 있는 일들이 있습니다. 가장 친한 친구의 어깨에 기대어 흐느끼거나 벤과 제리에게 긴급 회의를 요청하는 것 외에도(물론 일시적인 안도감을 줄 수는 있지만), 이 여정을 조금이라도 덜 견디기 위해 취할 수 있는 몇 가지 실행 가능한 조치가 있습니다.

1. 자신의 감정을 느낄 수 있도록 스스로에게 허락합니다.

분노 공허함. 혼란 슬픔. 이러한 감정들은 사람들이 관계가 끝난 후 종종 회피하려고 하는 매우 타당하면서도 매우 불편한 감정들 중 일부입니다. 뉴욕의 임상 심리학자이자 마운트 사이나이 병원의 아이칸 의과대학 조교수인 사라 건들(Sarah Gundle) 정신건강의학과 전문의는 "사람들이 흔히 오해하는 것은 행복해지고 앞으로 나아가기 위해 고통에 대한 생각을 멈추거나 집착을 멈춰야 한다고 믿는 것입니다."라고 SELF에 말합니다. "하지만 실제로 일어난 일을 이해하고 받아들이기 위해서는 자신의 감정을 느끼고 처리해야 합니다."

이러한 성찰을 위한 공간을 만드는 한 가지 방법은 10~20분 동안 타이머를 설정하고 그냥 가만히 앉아 있거나 누워 있는 것입니다. 판단이 아닌 호기심을 가지고 느끼는 대로 느끼고 생각하는 대로 생각하세요(이를 감정적 수용이라고 하며, 이는 진짜입니다). 우리 중 많은 사람들이 자신의 진정한 감정을 더 이상 부정하거나 억압하지 않을 때 얻을 수 있는 안도감을 깨닫지 못하고 있습니다.

그리고 기억하세요: 여러분은 관계의 상실뿐만 아니라 미래에 대한 희망과 기대, 즉 이 사람과 함께 동거하거나 가족을 꾸리는 꿈을 꾸었을 수도 있다는 사실을 애도하고 있습니다. 건들 박사는 "이 어렵고 혼란스러운 시기에 스스로에게 은혜와 연민을 베풀어 주세요."라고 조언합니다.

2. 나를 행복하게 하는 것들과 다시 연결하세요.

커플의 일상에 너무 몰두하다 보면 편안한 넷플릭스 쇼를 보며 침대에 누워 있거나 시그니처 메뉴인 바나나 머핀을 굽는 등 혼자서 즐기던 소소한 즐거움을 포기하기 쉽습니다.

건들 박사는 "사람들이 연애 중이라고 해서 자신의 취미나 자신에게 기쁨을 주는 것들을 무시해서는 안 된다"고 말합니다. 물론, 혼자만의 관심사를 뒷전으로 미뤘을 수도 있습니다: 연인이 집에만 있기 때문에 한동안 하이킹을 하지 않았을 수도 있습니다. 또는 매일 밤 연인의 집에서 잠을 자느라 침대 옆 기타 세션의 일시정지를 누른 것일 수도 있습니다.

덴버에 거주하는 이별 전문 임상 심리학자인 안드레아 라이너 박사는 이별의 아픔에 집착하기보다는 이 시기를 개인적인 열정을 다시 불태울 수 있는 기회로 재구성하는 것이 도움이 될 수 있다고 SELF에 말합니다. 언어를 배우거나 멋진 공예품을 만드는 등 새로운 취미를 찾아 안전지대를 벗어나는 것도 좋은 방법입니다. 라이너 박사는 자신과 데이트하고 자신의 삶을 진정으로 빛나게 하는 것이 무엇인지 재발견하는 기회라고 생각하세요.

3. 새로운 추억을 만드는 데 집중하세요.

단골 커피숍에 들르거나, 좋아하는 플레이리스트나 팟캐스트를 듣거나, 근처 공원을 방문할 때 함께 다니던 사람 없이는 정말 힘들 수 있습니다.

과거에 집착하는 것은 이별 경험의자연스러운 일부분이며, 이는 여러분의 마음을 아프게 할 수 있기 때문에 이전 파트너와 얽매이지 않는 새로운 추억을 만드는 것이 중요합니다. 예를 들어, 메릴랜드주 린티컴에 위치한 린티컴 상담센터의 대표인 샘 볼린(Sam Bolin, LCSW)은 이름을 밝히지 말아야 할 사람과 자주 가던 데이트 장소를 혼자 방문하는 대신 친구들을 초대하는 것이 좋다고 SELF에 말합니다. 이렇게 하면 스파게티 까르보나라나 티라미수를 부담 없이 즐기면서도 좋은 사람들과 함께 즐길 수 있습니다.

볼린은 5초마다 전 파트너가 생각나지 않는 새로운 장소를 찾아보는 것도 좋다고 제안합니다. (이 재미있는 솔로 데이트 아이디어는 여기까지만 남겨두겠습니다.)

4.  '종료'를 기다리지 말고 바로 다음 단계로 넘어가세요.

상황이 이렇게 끝난 것에 대해 사과를 기대하거나, 상대방이 갑자기 "감정을 상실한" 이유에 대해 자세히 설명해 주기를 바랄 수도 있습니다. 안타깝게도 원하는 '미안하다'는 말이나 설명을 듣지 못할 수도 있기 때문에 이러한 종결에 의존해서는 안 됩니다.

대인관계를 연구하는 오클랜드 대학교 교수이자 ' 결혼 생활을 좋은 관계에서 위대한 관계로 만드는 5가지 간단한 단계'의 저자인 테리 오부치 박사는"왜 관계가 끝났는지에 대한 인식이 가장 중요하다"고 말합니다. 따라서 전 배우자가 관계를 정리할 때까지 기다리기보다는 파트너십을 보다 총체적으로 검토하고, 특히 두 사람의 궁합(또는 궁합의 부족)에 주의를 기울일 것을 권합니다.

정확히 왜 일이 잘 풀리지 않았는지 생각해 보라고 그녀는 제안합니다. 의사소통 스타일이 완전히 반대였을 수도 있고(당신은 내성적이고 상대방은 대립적일 수도 있습니다), 미래를 위해 완전히 다른 것을 원했을 수도 있습니다. 오부치 박사는 관계가 끝난 이유를 명확히 파악하는 것만으로도 '종결'이 가능하지만, 비난 게임을 하거나 해결 방법에 집착하면 분노의 악순환에 갇히게 되고, 이는 마음을 내려놓고 치유하는 것을 더욱 어렵게 만들 수 있다고 말합니다.

5. 이별 후 전 애인과 다시 만나기 전에 두 번 생각하세요.

아, 그리고 이별을 건강하게 마무리하는 방법에 대해 말하자면, 전 애인에게 부티콜을 하지 마세요. 모든 이별은 저마다 다르지만, 이별 후의 뜨거운 섹스는 아마도 "혼란을 야기하고 관계 또는 관계의 결여를 림보 상태로 유지할 것"이라고 건들 박사는 말합니다. "그리고 진정한 결말을 맺으려면 실제로 관계를 끝내야 합니다."

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6. 관계에서 벗어나 자신에게 여유를 주세요.

우리 중 많은 사람들이 전 파트너와 좋은 친구로 지내거나 최소한 따뜻한 관계를 유지하기를 바랍니다. 몇 주, 몇 달, 몇 년을 함께 지내면서 서로를 알아가고 사랑하게 되었으니까요(그리고 그들의 사소한 특징까지). 그러나 애리조나주 템피에 위치한 베스타 카운슬링의 소유주이자 치료사인 마이클라 데커(Michaela Decker, LMFT )는 새로운 시작을 진정으로 받아들이기 위해서는 경계를 설정하는 것이 중요하다고 말합니다.

"대화는 꼭 필요한 것만 하는 것이 좋습니다." 즉, 물건을 돌려받는 것과 같은 특정 사안으로 대화를 제한한 다음 대화를 끝내세요. 또는 더 좋은 방법은 서로 친구나 가족 같은 중개자를 지정하여 일시적으로 물류를 정리하는 대리인으로 지정하는 것이라고 라이너 박사는 덧붙입니다.

전 애인의 번호를 삭제할지 여부나 소셜 미디어에서 언제 차단해야 하는지에 대한 일률적인 권장 사항은 없습니다. (하지만 한 연구에 따르면 전 애인과 계속 페이스북 친구로 지내는 사람들이 더 많은 고통과 부정적인 감정, 성적 갈망을 경험하는 것으로 나타났습니다.) 상대방에게 연락할 수 있는 옵션을 열어두는 것이 자신에게 어떤 영향을 미치는지 염두에 두세요. 상대방의 밝은 셀카가 당신을 소용돌이 속으로 몰아넣거나 관계 상태 업데이트를 위해 상대방의 프로필을 스토킹하고 싶은 충동과 끊임없이 싸우고 있다면, 적어도 상황이 나아질 때까지는 상대방과의 접근을 제한하거나 아예 연락을 끊어야 할 때라는 신호일 수 있다고 데커는 말합니다.

7. 전 애인에게 편지를 쓰되 보내지 마세요.

정말 추악하고 내밀한 감정까지 포함한 모든 솔직한 감정을 적고 그 감정을 가슴 아픈 일을 일으킨 사람에게 향하게 하면 마음속에 남아 있는 복잡한 생각과 답이 없는 질문을 이해하는 데 도움이 될 수 있다고 Orbuch 박사는 말합니다.

"기본적으로 종이나 휴대폰의 노트 앱에 하고 싶은 말을 모두 적으세요."라고 오부치 박사는 제안합니다. 예를 들어, 첫사랑을 얼마나 소중히 여기는지, 또는 (반대로) 지금 상대방의 모든 위험 신호를 어떻게 보고 있는지 등을 적는 것이 좋습니다. 또한 '보내기'를 누르거나 문앞까지 직접 배달하는 대신 편지를 삭제하거나 버릴 것을 권장합니다. 오부치 박사는 전 애인에게 반드시 연락하는 것이 목표는 아니며, 이는 치유 과정을 지연시키고 두 사람 모두 앞으로 나아가는 데 방해가 될 수 있다고 설명합니다. 오히려 해결되지 않은 감정과 말하지 않은 말의 무게로부터 자신을 해방시키는 것이 중요합니다. (카타르시스 운동이라고 생각하세요: 자신이 느끼는 모든 것을 말할 수 있는 안전한 공간이라고 생각해보세요.)

8. 가능한 한 많은 지지자들과 함께합니다.

물론, 이별의 초기 단계 (너무 상처받고 압도되어 누구와도 이야기하기 힘들 때)에는 주변 사람들에게서 멀어지는 것이 자연스러운 반응이라고 건들 박사는 말합니다. 하지만 사랑하는 사람은 어려운 시기에 안전망이며, 나를 진정으로 알고 사랑하는 사람만이 할 수 있는 방식으로 도움을 줄 수 있다는 점을 기억하는 것이 중요합니다.

라이너 박사에 따르면 많은 사람들이 도움을 요청하는 것을 주저하는 일반적인 이유는 "인맥에 부담을 주거나 성가시게 할까 봐" 두려워하기 때문이라고 합니다. 물론 가장 친한 친구가 절친인 데에는 다 이유가 있지만, 여전히 친구를 귀찮게 할까 봐 걱정된다면 전문가들이 인정한 건강한 방법으로 속마음을 털어놓을 수 있는 몇 가지 방법을 소개합니다.

9. 그리고 연락이 끊긴 친구에게 연락하는 것을 두려워하지 마세요.

한창 연애에 빠져 있을 때 친구를 잊고 지냈을 수도 있습니다. 아니면 다른 사람과 시간을 보내는 것을 원치 않는 독한 파트너가 있었을 수도 있습니다. 라이너 박사는 어느 쪽이든, 필요하다면 지금이라도 자신의 실수를 인정 하는 것이 부끄럽지 않다고 말합니다.

예를 들어 다음과 같이 말할 수 있습니다: "내가 연애하는 동안 우리의 우정을 우선시하지 않은 것을 알고 있고, 정말 후회하고 있어요. 네가 마음을 열어준다면 다시 연락할 기회를 갖고 싶다."라고 말할 수 있습니다. 또는 "내가 연인을 사귀는 데 정신이 팔려서 그런 식으로 너한테서 사라지는 건 옳지 않다는 걸 이제야 알았어."라고 말할 수도 있습니다.

10. 전 애인을 떠올리게 하는 모든 물리적인 것들을 제거하세요...

"가장 건강한 대처 방법은 그 사람과 관련된 모든 것을 없애는 것입니다."라고 자만은 말합니다. 그렇다고 해서 상대방이 건드린 모든 것을 쓰레기통에 버리라는 뜻은 아니지만, 예를 들어 재결합에 대한 희망에 묶여 있는 오래된 문자나 저장된 음성 메일을 삭제할 때가 된 것일 수도 있습니다. 자만은 이러한 오래된 기억을 계속 되새기면 "그 사람이 없는 삶을 살아가는 데 방해가 될 수 있다"고 말합니다.

11. ...아니면 적어도 그 기념품을 숨기세요.

연인과 얽혀 있는 모든 물건과 헤어질 준비가 되지 않은 것도 충분히 이해할 수 있습니다. 예를 들어, 생일 선물로 받은 값비싼 목걸이나 첫 데이트에서 받은 콘서트 티켓 스텁을 보관하고 싶을 수도 있습니다. 이런 경우, 데커는 감정이 가라앉을 때까지 이런 기념품을 상자에 넣어 눈에 띄지 않는 곳에 보관할 것을 제안합니다. 이렇게 하면 충동적인 결정을 내리지 않을 수 있습니다. (항상 입고 자던 전 애인의 낡은 티셔츠를 여전히 파헤치고 싶다면 믿을 수 있는 친구에게 숨기거나 보관해 달라고 부탁하세요).

12. 준비가 되지 않았다고 해서 다시 데이트를 해야 한다는 압박감을 갖지 마세요.

다시 싱글이 되는 것이 두렵게 느껴질 수 있습니다. 하지만 데커는 이별을 완전히 극복하지 못한 상태에서 너무 빨리 재결합에 뛰어들면 역효과가 날 수 있다고 말합니다. "이는 추가적인 스트레스와 후회로 이어져 치유 과정을 더욱 복잡하게 만들 수 있습니다."라고 그녀는 설명합니다.

그렇다면 데이트 앱을 다시 사용할 때가 언제인지 어떻게 알 수 있을까요? 짧은 대답입니다: 데커는 "부정적인 감정보다 긍정적인 감정을 지속적으로 더 많이 경험할 때, 예를 들어 자주 웃고 나 자신을 더 닮아가는 자신을 발견할 수 있습니다."라고 말합니다. 또 다른 긍정적인 신호는 격렬한 분노나 슬픔과 같은 강한 반응 없이 과거의 연애 생활을 지속적으로 떠올릴 때입니다.

이제 '내 짝'을 찾을 수도 있고, 고통스러운 상황에서도 즐거운 시간을 보낼 수도 있습니다. 하지만 궁극적으로 외로움을 달래기 위해서가 아니라 진정으로 삶을 향상시키고자 한다면 데이트를 하는 것이 가장 좋을 것입니다.

13. 아직 치료사가 없다면 치료사를 찾는 것을 고려하세요.

모든 사람이 치료를 받을 수 있는 것은 아니지만, "편견 없는 중립적인 제3자 관찰자의 도움을 받는 것은 무슨 일이 일어났는지, 자신의 역할이 무엇이었는지, 향후 관계를 맺을 때 어떻게 배우고 성장할 수 있는지에 대해 더 깊이 이해하는 데 도움이 됩니다."라고 라이너 박사는 말합니다.

치료사는 자신을 표현할 수 있는 안전한 공간을 제공하는 것 외에도 스트레스, 불안, 슬픔 또는 낮은 자존감에 대처하기 위한 효과적인 전략을 알려줄 수 있습니다. 치료 과정을 통해 향후 건강한 연애 관계를 형성하는 데 필요한 자기 인식도 얻을 수 있다고 건들 박사는 말합니다.

정확히 어느 시점에 전문가를 불러야 할까요? 건들 박사에 따르면 일반적인 경험 법칙은 다음과 같습니다: 한 달 정도 지나도 기분이 나아지지 않는다면, 즉 여전히 격렬한 감정에 압도당하거나 친구나 가족으로부터 계속 고립되어 있다면 전문가를 찾아야 한다고 그녀는 말합니다. 하지만 "먹거나 자지 않거나, 직장에서 결근하거나 힘들어하거나, 기분이나 성격에 큰 변화를 겪거나, 방해가 되거나 자살 충동을 느끼는 등 극심한 고통을 겪고 있다면 최대한 빨리 도움을 요청해야 한다"고 라이너 박사는 덧붙입니다. (정신 건강 도움을 받는 방법을 잘 모르시겠어요? 저렴한 치료사를 찾는 방법에 대한 이 가이드를 참조하세요.)

14. 마지막으로 인내심을 갖고 프로세스를 신뢰하세요.

마지막으로, 위의 조언을 아무리 부지런히 따른다고 해도 통증은 하룻밤 사이에 사라지지 않는다는 사실을 현실적으로 인식하는 것이 중요합니다. 따라서 최선을 다해 하루하루를 견뎌내야 한다고 오부치 박사는 조언합니다. 지금 당장은 터널 끝의 빛을 보기 어렵겠지만, 언젠가는 다시 멋진 자신으로 돌아갈 수 있을 것이며, 힘든 일을 이겨낼 수 있다는 것을 알면 그 어느 때보다 더 강해질 수 있을 것이라고 약속드립니다.